誕生日2023-05-15

半年ぶりに文章を考えている

あと数日で誕生日です。

13歳のとき、20歳で死のうと思ってから12年が経ちます。

思ってたよりも5年も長く生きています。

思ってなかった出来事もたくさんありました。

夫との出会いや結婚、転居

犬を迎えたり、義母と同居したり

なんだかずっと

お金と周り人の価値観に振り回されている

周りの人の価値観というか、それは他人を通した自分の考えだったりもする。

思い込み、みたいな部分が自分のせいだと思うと怖いね。

ここ一年は、余計に自己犠牲してしまう自分の性格に気が付きました。

他人に執着してることにも気がついた。

これから一年は、余計な自己犠牲を減らしたい。

季節の変わり目2022-10-20

こんばんは、めるもです。

風邪をひきました。少し熱が出て、鼻水とせきたんがでます。

初日から数日間は動けず、その後メンクリで風邪薬もだしてもらいました。

早く良くなるといいな。

お金には困っているけど、生きることには困ってない

というか今日一日落ち着いて過ごせたってだけだけど。

数年前、夜の街で働いたときより今のほうが安定してる

あの頃のほうができることは多かったけど、同時にできないことも多かった

少しずつ、自分の落ち着きを取り戻そう。

める

生きてます2022-10-14

こんばんは、めるもです。

4ヶ月ぶりの更新になりました。ちゃんと生きてます。

バイトクビになってつらくて、自分のことを受け入れられないでいて、つらくて、

でもやっと受け入れる一歩を踏み出しました。

まず、障害福祉手帳と自立支援の申請をしました。

福祉手帳の申請で…って市役所の受付で言ったら、ハイハイ母子手帳ね！って言われたのつらかった

子供がほしくても難しいのにそんなこと言われて悲しかった

まあこれは9月末に申請したので11月末頃には連絡くるかなあ？

あとは年金もチャレンジするだけしてみようと

申請に向けて動いてます。

カウンセリングでも自己認識などについて話していて

順調に自分を受け入れようとしてます。

大丈夫、私は私のままで。

クビ2022-06-08

アルバイトをクビになりました、めるもです。

バイトはクビになるし

精神状態はおかしいし

旦那とは喧嘩するし

さっさと死にたいんですけど。。

友達と家族どっちが大事なの？、と質問されたら、皆様はどう答えますか

わたしは 大事 か 大事じゃない の選択肢しかないので、そもそも友達と家族を比較対象としてみてないのです。

この質問も困ったし、あとは

なんのために生きてるの？、これにも困りました

参ったさんです。

かろうじて出た答えが 死んでないだけ です。

生きてる=死んでない、意味などないのです。

あーあ

躁？2022-05-08

こんばんは、めるもです。

ここ一ヶ月半くらい本当に調子が良くて、結構アルバイト行ってました。

家のことも全くできないわけじゃないし、割と頑張ってる（頑張ってはいないんだけど）かなあ

またおかしくなるんじゃないかって思うと怖いけど。

ここ二週間という時間、なんだか二年位に感じました。私はもうしばらくの間、正常で元気で健康なのだと思いこんでしまったけど、GWが終わって一息ついたところで「ああ、まだ二週間か」と気づきました。

これって躁状態なんでしょうか？

本当に病院に通ってるなんて思わないくらいです。

いつまでも起きてられるし、、3月ぐらいまではずっと眠ってたんですけどね。

める

気分変調症2022-04-21

うわあ…前回から80日も経ってる…

こんばんは。

長いこと病名というか、診断がつかず

うーん、と悶々と？しておりましたが

気分変調症と診断がつきました。

なんか安心したー。

当時ちょうど、韓国のひとのエッセイで気分変調症とたたかっている話を読んでいたので

タイミング…！となった

最近は調子が良くて、カウンセリングでも毎回自分と向き合えてるというか

自分の気づかなかった部分に気づかせてもらってます。

気分の波をコントロールできるように、がんばろう

バイトも辞めることなく、のんびり続けています。

環境にも感謝。

別件といえば別件なのですが、

ずっと聴き間違いとか聞こえてない、とかが多くて

飲食店のホールスタッフなので仕事上大変なこともしはしば…

ネットでAPDというのを知って

今度主治医に相談してみようと思います。

自立支援とか障害年金とか申請やらなきゃ🥲

める

2022-01-31顔面について、思われることについて

こんばんは、めるもです。

また投稿するのを忘れてしまいました。

忘れてしまう、というと間違いで実際はとてもとても気になりつつもパソコンの前に座って文字を打ち込むのが億劫だった、のが本当で今はケータイから書いてます。

自分の顔面について。

自分自身の顔を不細工だと思ったことは少ないしむしろ中か上の下くらいに思っているのだけれど

太っていることが大きな問題です。

太っている=不細工、魅力がない、だらしない、甘えてる

となってしまうわけなんですね

イオンモールとか、そのへんの道ですれ違うときに「今わたしをみて笑われた」とか「こいつ彼女にはできないなと思われた」とか思うんです。それが惨め。

そしてそれを自分でもしてしまいます。

すれ違う人に「あとすこしメイクがうまかったらかわいいのに」とか「ちょっと一緒に歩きたいとは思わないなー」とか。例えば女の子が二人並んで歩いてきたら「左の子はかわいいけど右の子はあんまりだな」とか。

自分は誰から見ても魅力的でありたくて（それを無理な話で必要のないことだとはわかってる）まだ何も言われてなくても「病気のせいだから！わたしは悪くない！」と弁解したくなる。

もしかしたら私が痩せれば済む話かもしれないけど、そう思うたびに絶望する。痩せることがどれだけ難しいか、わけもわからず太り続けたこの7年間ずっと考えてきたし、何より私は自分自身を痩せている、イケていると思ったことがない。

痩せていた7年前でさえ、あともう少し痩せてあともう少し可愛ければと思っていたことに今になって気がつく。

これもカウンセリングでいつも話している可能性の確率の話と同じで

通りかかった人が私を「良い」「悪い」「普通」「何も思わない」「それ以外」と思うそれぞれの確率は等しいのにわたしはわざわざ自分が苦しく感じる「悪いと思う」選択をしている。

いつも苦しい方を選んでしまう。

だって、いつだって明らかな痛みも辛さも自分のせい（=思い込み、心因性）にしてきたから。

甘えだとは思われたくなくて、他の人なら我慢できるのに大袈裟だと思われたくなくて。

自分を一番大事にできる自分自身が、一番自分を苦しめて傷つけている。

これに気がついたことがとても大きいとは思うけど、どうしたらここから先へ進めるのかは次のカウンセリングで相談しようと思う。

めるも